Ti gode dating råd

Blev præsenteret for denne artikel via link på Instagram i dag og læste den nysgerrigt. Derefter kiggede jeg den igennem igen og fik lyst til at kommentere lidt på dens mange påstande og holdninger, for mange af disse falder ikke i tråd med mine egne dating-erfaringer og heller ikke med den tilgang til relationer som generelt udgør mit ståsted i livet.

Artiklen er 10 råd til at undgå faldgruber i forbindelse med netdating.

Jeg har i min egenskab af uddannet sexolog snakket med flere omkring netop netdating og har også temmelig omfattende egen-erfaring – og har endog skrevet om det tidligere her på maxisme.dk, så holdninger har jeg rigeligt af, og det er blevet en temmelig omfattende blog.

Det er vigtigt at pointere, at dette ikke er en kritik af artiklen eller dens skribenter – konklusionerne eller verdenssynet som disse præsenterer mig for som læser, passer bare ikke ind i min verden.

Ekspertvældet

Det er vigtigt at være ’ekspert’ i dag. Så ved man noget. Alle steder præsenteres vi for ’eksperter’ og dem bør vi lytte til. Fortælles vi. Lyt og lær. Da Corona-pandemien virkelig fik fart, kunne man næsten ikke sparke sig frem for eksperter, der alle ville have taletid; når en vulkan eksploderer, hentes en bleg bebrillet geolog ind på tv og bliver præsenteret som vulkanekspert. Når snakken går på sex, så finder vi en ekspert i det. Og lytter. Altid skal vi lytte til disse eksperter.

Jeg er ikke ekspert. Jeg vil meget gerne have mig frabedt denne titel, og derfor behøver ingen der læser det at tro på mig, for jeg taler udelukkende ud fra det jeg har læst og ud fra egne gjorte erfaringer og tænkte tanker. En sådan definition vil nemt kunne fratage mig muligheden for at være nysgerrig eller uvidende.

Tvivl gerne og tænk selv

Grunden til at jeg lige pointerer dette er, at artiklen henviser til at ’eksperterne’ bag denne råder til besindighed og til at holde et skarpt øje med eventuelle faldgruber i forbindelse med første date – og hvordan bliver man egentlig ’datingekspert’?

Dating

Jeg har virkelig været på mange dates igennem tiden og det er ud fra disse erfaringer jeg tænker disse tanker.

Jeg begyndte at netdate i 1997, da Dating.dk var helt spæd og hvor kommunikationen foregik på et 14.4 modem.

Jeg har været på langt over 50 dates – måske 100, og har oplevet både gode og dårlige. Jeg har set tilsvarende sider af mig selv og har oplevet skønhed, grimhed, det uetiske og det fordømmende, det fordømmende og det kærlige – og jeg ved med mig selv, at det er så nemt at blive indfanget i de illusioner jeg præsenteres for, og hvor nemt det er at falde i den fælde, at jeg bygger nogle skyhøje forventninger op omkring en person, som jeg overhovedet ikke kender – og kan jeg så blive andet end skuffet?

Og er græsset mon ikke altid grønnere hos det næste ’Like’?

Seriøst vs. Useriøst forhold

(citat) ”Rådene er givet forudsat at du er på jagt efter et seriøst forhold” (citat slut)

Det første spørgsmål kunne jo logisk være: Hvad er egentlig forskellen på det seriøse og det useriøse forhold? Hvordan ved jeg, hvad eksperterne definerer som seriøst og derfra giver disse råd? Måske er min tilgang useriøs, og derfor er artiklen ikke skrevet til mig?

Det andet spørgsmål kunne være, om ’jagten’ virkelig fører noget godt med sig? Når jeg ’jager’ er det for at ’nedlægge’ – er det virkelig det der snakkes om? Normalt opstår jagt som et krav om overlevelse (klæder og mad) eller som en personlig hævdelse, et ønske om et trofæ der kan hænges på væggen over kaminen.

Hvem gider hænge på væggen?

Hvad ’jages’ der og kan man virkelig gå på jagt efter et forhold? Opstår ’et forhold’ ikke som et ’relationelt fælles tredje’? Hvordan kan det jages? Og kan jeg overhovedet jage noget (eller søge noget) som kræver, at jeg er en ligeværdig medspiller for at blive skabt?

De 10 gode råd

Herunder tager jeg udgangspunkt i de ti givne råd. Jeg vil også her henstille til at læse artiklen og bruge det der falder naturligt at bruge. Jeg vil forholde mig til de givne råd og vende dem i den retning jeg mener giver mening. For mig.

1.     Ikke dukke op seksuelt frustreret

Seksuel frustration er noget af det skrækkeligste og kombineret med ”dating”, så kan det da ikke gå andet end galt, så deri er jeg helt enig. Aldrig dukke op seksuelt frustreret – nogen steder 😊 Der har jeg selv været og det fører efter min mening aldrig noget godt med sig.

I mødet med et nyt bekendtskab vil frustrationen lægge sig som en barriere imellem personerne.

Jeg er dog ikke enig i, at præ-onani nødvendigvis spiller nogen rolle, medmindre vedkommende overhovedet ikke onanerer på eget initiativ i forvejen. Seksuel frustration løses ikke med onani efter min mening (hvor ville det være enkelt hvis den gjorde), men måske ved en snak med en terapeut, hvor det analoge selvbillede og syn på seksualitet (med meget mere) kan diskuteres og kigges på; og måske derefter en snak med en datingcoach, der kan bidrage med hjælp til det digitale selvbillede.

Som seksuel frustreret vil en udløsning eller en orgasme ikke ændre ønsket om et hurtigt knald med personen overfor, for det kan være den eneste årsag til at vedkommende dater (som i overhovedet), så hvis du ikke er til sex på første date, vil jeg da tro at klarhed omkring dette på forhånd, altså længe inden du møder nogen, vil være at foretrække? Skræmmer det ham (eller hende) væk at du gør det klart, at der ikke bliver sex (som i OVERHOVEDET) på de første tre dates (eller tre måneder) som minimum, så er det nok ikke noget der bør bruges mere tid på alligevel?

Seksuel spænding imellem to (eller flere) mennesker er noget af det skønneste og jeg vil helt klart mene, at hvis begge møder op på cafe i en tilstand af seksuel ligegyldighed, fordi eftermiddagen er gået med at flå i banditten, så bliver mødet lige så spændende som en omgang tirsdagsbanko. Skab enighed/klarhed omkring rammerne – der elskes ikke, før begge parter giver tilsagn herom (og måske aldrig) – og mærk så dig selv i mødet med den anden på mere reel vis.

2.     Ikke del for meget

At lukke en fremmed ind i sit sociale liv vil jeg give artiklen ret i nok ikke er specielt anbefalelsesværdigt, men at det skal være for ikke at ’røbe for meget’ eller for at sikre at der er noget at snakke om på daten, det kan jeg ikke være enig i, tværtimod. Hvis ikke der kan føres en spændende samtale imellem to mennesker, der lige har mødt hinanden, i den tid det tager at drikke nogle kopper kaffe, så peger det efter min mening i retning af, at eventuelle tanker om ’videre relation’ er både ligegyldige og spildte.

Del, for pokker. Vær dog meget forsigtig med at udlevere alt for meget personligt til én, der kun er en profil på en skærm. Det kan være hvem som helst, men holdninger, tanker og personlige betragtninger er sådan en mangelvare i datingmiljøet – eller det oplevede jeg i hvert fald. Det er overordentlig svært at hive noget som helst ud af nogen som helst derinde, andet en floskler og ugennemtænkte fraser og det er så ligegyldigt. Spørg nysgerrigt i stedet for at gemme det hele til et eventuelt møde af frygt for ikke at have noget at sige. Den eneste måde modparten kan gives en chance for at vælge til eller fra, er da ved at ’erfare’ dig, ikke ved at opbygge drømmescenarier baseret på et profilbillede og nogle forkølede pip i en chat.

Fortæl om dine hobbies, hvad dine drømme er, hvad der gør dig glad. Bevæg jer ind på ’farlige’ emner; snak om utroskab, hvad er det for jer? Fortæl om parrelationer og samliv. Snak politik og holdninger.

Del, for pokker.

3.     Ikke fokusere på det du ikke skal sige

Nu kommer vi ind på noget helt centralt, tænker jeg. I artiklen snakkes lidt om vigtigheden i at fokusere på det jeg gerne vil fortælle om mig selv og hvad jeg er stolt af, i stedet for at sidde og tænke over, hvad jeg ikke må fortælle – og det lyder vældig fint, men det kan også i min verden minde lidt om tilgangen til en jobsamtale – ’jeg skal sælge mig selv bedst muligt’, men er det ikke blot med til at bære ved til det bål der udgør det billede, som vi gerne vil vise verden? Billedet af ’den perfekte udgave af mig selv’? Et billede der meget ofte ikke har så meget med virkeligheden at gøre. Jeg mener selvfølgelig heller ikke, at de mindre flatterende sider skal fremhæves og dyrkes; måske er min opfordring (hvis en sådan skal gives) ikke at tænke så meget over det og blot ’være i det’ og fortælle om det der opstår – sandheden om det der opstår.

4.     Ikke lyve

Det 8. af de 10 bud. Et sådan råd i en sådan artikel er af sådan en selvfølgelighed, at rådet burde være droppet, for selvfølgelig skal man ikke lyve om sig selv, men et råd af denne type i en sådan artikel er så ligegyldigt, for de der lyver om sig selv, stopper helt sikkert ikke, fordi løgnen (den bevidste) har et formål, den ligger grunden for den føromtalte jagt. Løgneren er jægeren og den løgnede (det er ikke et ord, men spændende at skabe) er byttet der skal nedlægges. Jægeren kan bestemt både være mand eller kvinde eller noget helt tredje.

Løgnen (den bevidste) har et formål og det giver sikkert ind imellem gevinst. Byttet nedlægges, der scores, og så må eftertiden jo vise, om det var det eller om løgnen opretholdes så længe, at den bliver opdaget – for det bliver den.

Løgnen (den ubevidste) falder heller ikke indenfor nettet af dette råd, for den er jo vævet så grundigt ind i den selvhistorie, som vi bygger vore liv på – ’sandheden om mig selv’ – der meget vel kan være dannet på et fundament af løgne, der med tiden har fået status af sandheder.

Lyver vedkommende, der til en date fremstiller sig selv som voldsomt empatisk og kærlig, men viser sig at være overfladisk og fraværende? Måske, men måske er det faktisk personens fortælling om sig selv, personens selvbillede, og så er det jo ikke en løgn – der lyves ikke, men noget er fucked up, og det er svært at få placeret et ansvar.

Kig på dit sociale selvbillede og på dit analoge selvbillede. Er de et match?

5.     Ikke kun snak om dig selv

Her kan referencen til jobsamtalen få plads igen. Hvis hensigten med daten er at ’sælge sig selv bedst muligt’, så kan det være nærliggende kun at tale om sig selv.

Hvis hensigten derimod er at lære den anden at kende, så bliver jeg altså nødt til at være nysgerrig, for ligesom den personlige salgstale som jeg evt. tilbyder min date, udelukkende er en præsentation af mit eget syn på mig selv, så vil det også være det jeg bliver præsenteret for, hvis jeg ikke spørger ind til den anden. Der er jeg enig med artiklen.

Ofte gives den anden lov til kun at tale om sig selv, da jeg derved undgår at skulle gøre det samme, men at gribe denne chance og så kun tale om sig selv, viser en uheldig tendens, som jeg ser det, for hvis lysten til en sådan selvhævdelse er normal, hvor megen interesse har vedkommende så i mig og i hvem jeg er?

Spørg, for pokker. Vær nysgerrig. På alle emner. Det er tilladt at sige fra, men jo mere der holdes tilbage, gemmes til senere, skjules og lyves om, jo mindre chance er der for, at mødet bliver til andet end blot en kop kaffe med en ligegyldig person. Selvfølgelig er der også en mulighed for at vedkommende trækker sig, hvis der indrømmes fascination af stramajbroderi – men er der overhovedet i så fald noget at bygge på?

6.     Ikke drikke for meget

Her skabes helt tydeligt en forskel på ’at date’ og på at gå i byen for ’at more sig’.

I den ene situation frarådes alkohol og i den anden findes det næsten med sikkerhed – og begge steder opstår parrelationer.

I den ene situation mødes man muligvis lidt stift og iagttagende på en cafe og i den anden mødes man måske afslappet og beruset, lidt for dum og frisk i attituden – og begge steder opstår der parrelationer

I den ene er man meget opmærksom på, hvad man siger og i den anden siger man alt for meget – og begge steder opstår der parrelationer.

Må man drikke på en date? Det kommer vel an på, hvilken type ’date’ jeg mødes i? Er en ’date’ fastlagt en bestemt form eller kan det tilfældige møde på en bar også være (eller blive til) en date?

7.     Ikke fokusere på mobilen

I artiklen anføres det, at det kan genere den ’anden’, hvis ’den ene’ hele tiden kigger på mobiltelefonen, og det er da bestemt en mulighed.

Jeg finder det overordentlig svært at være entydig om det, for det kommer vel an på, hvem der mødes?

Det siger meget om et menneskes evne til at være tilstede i livet, at denne faktisk kan være nærværende i det der gøres, og det er hvad enten det er på en skærm eller i samtale med et andet menneske. Sidder jeg sammen med én, der ikke evner at være til stede sammen med mig, så vil jeg nok vælge heller ikke at være til stede med vedkommende, men måske andre formår at mødes og være tilstede på en anden måde?

Rådet er glimrende – vær tilstede i det du vælger at gøre. Hvis jeg er et andet sted, så kan jeg opleve, at det ’nu’ jeg skulle have været til stede i opløses.

8.     Ikke gå for hurtigt frem

(citat)
”Lad være at lægge op til, at modparten skal møde din familie på først date. At gå for hurtigt frem kan føre til at du skræmmer vedkommende, som du er på date med, væk … men en god balancegang er fin”
(citat slut)

Der er så meget ‘form’ i dating i dag. Der er så meget forventning omkring det at have en ’partner’ og at være i ’et forhold’. Der er så mange regler, at det er lige til at miste sig selv i disse.

Når der dates i dag, så tænkes der, efter min mening, alt for meget fremad. I stedet for at blive på stedet, kigge på den anden og mærke hvad der sker i mødet, så tænkes der praktisk frem til mødet med venner, familie, børn. Der tænkes ferier, parmiddage, sammenlægning af bolig. Der tænkes bryllup og sølvbryllup. Der tænkes fremtid i stedet for nutid. Der tænkes 5 år frem i stedet for 5 timer frem.

Tænk mindre – det vil være mit råd. Tænk mindre og mærk mere. Lad være med at gå frem overhovedet – bliv på stedet og mærk det.

Det der jages, bliver sværere at finde”. Om dette er ’nogens’ citat, ved jeg ikke. Jeg kom bare lige på det.

9.     Ikke tag hjem med nogen første gang

Jeg antager, at her menes til første date, og deri er jeg helt enig – dog kun i forbindelse til henvisningen vedr. sikkerhed. Der findes rigtig mange fucked up personer og selvom ingen nogensinde kan vide sig helt sikre, så lad lige ’det ubevidste’ i dig få en chance for at give sin mening til kende – og lyt til den! Sørg altid for at en række nære personer ved, hvem du er sammen med, hvor du sammen med vedkommende og hvor længe det skal vare. Sørg også for at vedkommende du er sammen med gøres bevidst om, at alle disse personer er informeret om hvem, hvor, hvad og hvor længe. Bliver vedkommende sur over det, så takker du venligst nej (og så ikke flere faderlige råd herfra)

I artiklen henvises der efterfølgende til skabelse af en ulighed i relationen, hvis jeg eksempelvis viser mit hjem frem først (på anden date måske?) og det forstår jeg slet ikke. Jeg læser det som om, at jeg ved at vise mit hjem frem, har mindre at byde ind med efterfølgende? Jeg forstår simpelthen ikke ræsonnementet? Det virker som om, at hemmeligholdelse og mystik er vigtigt i forbindelse med at lære et nyt menneske at kende – altså bevidst hemmeligholdelse for på den må at bevare muligheden for at have emner at kommunikere om?? Øhhh… den kan jeg slet ikke følge. Mit hjem viser på alle måder, hvem jeg er, hvad jeg er, hvordan jeg er, hvorfor jeg er og hvilken mand jeg er.

Jeg kan slet ikke følge tanken eller vigtigheden i hemmeligholdelse.

Vis mig hvem du er, så skal jeg vise dig hvem jeg er (eller i omvendte rækkefølge)

10.  Ikke antage at I skal kysse til sidst.

Hæ hæ – det akavede øjeblik, hvor ingen rigtig ved hvad der skal ske.

Hvorfor, spørger jeg, skal det overhovedet være et issue. Hvorfor ikke bare gøre det klart tidligt i den skriftlige kommunikation eller gør det til en lille sjov ting på daten?

”Jeg kysser selvfølgelig ikke på første date – spørg mig bare, hvorfor»

Heri ligger dog så den antagelse, at der ikke elskes på første date, for ellers vil det hele nok falde til jorden 😊 Og en kommentar her kunne så være: Hvorfor er det vigtigt ikke at elske på første date? Hvis I begge har lyst til at elske, så elske dog, for pokker. Bliver det så kun den ene gang – betyder det så noget? Opdragelse og tillært norm kan spille ind her, men hvis det har været en dejlig oplevelse, så kan det jo kun være positivt.

Hvorfor er det vigtigt at vente? Tænk over det.

Mine alternative råd

Mens jeg skrev alt dette og gjorde mig en masse tanker, så dukkede der en række alternative råd op. Disse er måske hverken gode eller geniale, men de er i hvert fald anderledes.

Noget helt generelt, som var noget af det første jeg hæftede mig ved de netop gennemgåede råd er, at alle disse starter med ’ikke’, hvilket er lidt bemærkelsesværdigt i og med at det netop pointeres i et af rådene, at det faktisk ikke er optimalt at fokusere på det man ikke vil, idet der så ofte vil være en tendens til at gøre netop det, eller sige netop det (som man ikke vil).

Lad være med at tænke på en lyserød elefant” (hvilket du så netop gjorde)

Der er noget ’opdragende’ i råd, der begynder med ’du må ikke’, og de kan have tendens til at lugte af en forestilling om, at ’jeg ved bedre’ (ekspertvældet?). Hvis jeg skulle skrive en tilsvarende artikel, ville jeg nok finde ti positive ting at være opmærksom på i mødet med den anden. Det kan godt være, at det blot bliver omskrivninger af de allerede i artiklen givne råd, men det er også mindre vigtigt – i hvert fald ville de ikke starte med en let løftet pegefinger.

I stedet for at kigge på en række ’nej’-råd, så kunne der henledes til en opmærksomhed på en række forhold i forbindelse med den skriftlige og mundtlige kommunikation.

For ikke at lægge mig på et specielt ’køn’, så vil jeg i det kommende anvende termen ”hen” i stedet for ”han” eller ”hun”.

Her er 5 råd, der dukkede op, mens jeg skrev dette.

1.     Vær opmærksom på, hvad hen skriver i sin profil

Profilen er billedet udadtil. Hvis teksten udelukkende består af floskler, kan dette tyde på manglende lyst til at dele noget om sig selv eller på manglende selvindsigt (”jeg skriver det andre skriver”). Hvis der skrives, at hen godt kan lide rødvin og gåture ved stranden, så kan disse fraser med fordel udfordres (”Drikker du meget?” og ”Hvilken strand kan du bedst lide at gå ture ved”?).

Vær kritisk med teksten. Hvis hen ikke engang gider at skrive én eneste original linje, så er det et budskab i sig selv.

En dårligt skrevet tekst kan selvfølgelig også være et udtryk for ordblindhed eller mangelfulde skolekundskaber, så hvis der står noget interessant, skrevet ubehjælpeligt, så spørg ind til det.

2.     Vær opmærksom på hens værdier

Det kan virke spændende med en person, der tjener mange penge, træner meget og som har et ’job, jeg brænder for’, men alt dette tager tid i dagligdagen. Pengene kommer sjældent af sig selv og de der store muskler vedligeholder ikke sig selv – så hvor ligger prioriteringerne i livet. Er der plads til at lære hen at kende?

3.     Hvilke billeder præsenteres du for

Profilbilleder har enorm signalværdi og de billeder vi vælger at lægge frem, siger meget mere om os som personer end den evt. medfølgende tekst.

Tænk rigtig meget over, hvad du præsenteres for. Spørg ind til hvornår billederne evt er taget og hvad der sker på billedet. Det er så nemt at ’fake’ et billede, enten bruge en andens (for at ’se godt ud’) eller at fotoshoppe sig frem til et modelbillede, som overhovedet ikke modsvarer virkeligheden.

Udseende betyder jo kun noget for den der ser, så hvad du tiltrækkes af, er fuldstændig individuelt, og i den virtuelle verden er det ofte ene og alene det, der bruges til at skabe den første kontakt, så vær opmærksom på din mavefornemmelse på det der vises og reager på det. Virker hen for perfekt – tjahhh?

Hvilke symboler og værdier lægges der vægt på?

For min del ville jeg nok også være meget tydelig omkring genkendeligheden på billederne. Hvis hen der dukker på op på en evt. date er meget langt fra det du er blevet præsenteret for, at stop allerede her. Det er værd at tænke over, hvorfor…

4.     Responstid og kontakt

Mærk efter, hvordan du mødes i kontakten med hen. Nogle er meget aktive og andre er ikke til at drive et ord ud af – intet er forkert, men det er vigtigt at være opmærksom på. Hvordan oplever du at blive mødt? Stiller du mange spørgsmål og disse forbliver ubesvarede eller kun nødigt besvaret, så er det værd at tænke over. Møder du ikke nysgerrighed på hvem du er, så kan det også være værd at tænke over.

For øvrigt – tænk over utålmodighed. Hvad sker der i dig, hvis der modtages ”?” flere gange i tæt succession, fordi du ikke lige har tid til at svare? Hvad siger det om hen?

5.     Pas på med at ”tage noget for givet”

At gå i en forvisning om, at andre ser livet som én selv, er nok en af de største misforståelser man kan gøre overhovedet, og datingverdenen er på ingen måde en undtagelse, tværtimod. Hvis der er noget sted, hvor holdninger til hvordan parforhold, kærlighed, utroskab, sex mm. tages for givet, så er det her.

Sørg for at være nysgerrig. (Her jeg nævnt det før?). Dine forestillinger om, hvad det vil sige at være kærester, at være i et parforhold, at kramme tidligere kærester, simultan-date, elske med flere på én gang, besøg i Swingerklub eller ønsker omkring fælles vs. separat bolig kan være fuldstændig i sync, men chancen er ca. lig med 0,000456 % – så hvorfor ikke sørge for, at du er helt på det rene med, hvad hen tænker omkring disse ting?

En klassiker er uden tvivl ’Simultan-dating’? Må jeg date flere på én gang?

De fleste gør det givetvis på trods af argumenter for det modsatte, for hvad siger det om dig? Spørg dig selv om det? Hvad sker der, hvis hen opretholder kommunikationen med flere, efter at I er begyndt at sende beskeder til hinanden? Der er ikke noget forkert i det ene eller det andet; det forkerte er uden tvivl ikke at spørge og blive fornærmet og lukke forbindelsen, fordi det blev ’taget for givet’ at det gør man ikke.

Spørg dog. Lad være med at tro, at det du tror er eneste mulighed.

Afsluttende bemærkninger

Artiklen slutter af med nogle gode råd til at gøre hinanden bekendte med ønsker og drømme – og det kan jeg kun tilslutte mig. Snak om disse ting og vær nysgerrige – og er den anden hele tiden enig med dig i, hvad han eller hun også gerne vil, så stop op og spørg indtil hvorfor.

Dog mener jeg at det er endnu vigtigere at spørge ind til tanker og holdninger til parrelationer, for hvad er det jeg kan forvente at møde, hvis jeg gerne vil være sammen med dig i længere tid? Er vi overhovedet på samme hylde eller i hver sit rum?

Det er de spørgsmål, du vælger ikke at stille, der er de mest interessante.